Ein paar gesammelte Anglerwitze

 

“Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?” “Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.”

 

 

Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: "Heute beißen die Fische sehr gut." "Ja", nickt der andere, "wie im Sommer 2019".

 

 

Mitgehangen, mitgefangen! Sprach der Wurm zum Fisch.

 

 

“Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?” “Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!”

 

In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 500 Euro aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 300 Angler-Kollegen anfragten, welchen Köder er denn benutzt habe.

 

Die vernachlässigte Ehefrau des Anglers in der Drogerie: "Haben Sie ein Parfüm, das nach Karpfen riecht?"

 

Kommt ein Schäfer mit seiner Herde an die Elbe. Da auf der anderen Seite der Elbe fettes Gras wächst, möchte er gern hinüber. Sieht er einen Angler und fragt: “Gibt es hier eine flache Stelle, damit ich mit meinen Schafen über die Elbe komme?” Sagt der Angler: “Ja gehen sie 300 Meter stromabwärts, da können sie bequem rüber.” Der Schäfer geht mit seiner Herde zu dieser Stelle und treibt seine Tiere ins Wasser. Aber alle Tiere ertrinken. Der Schäfer stellt den Angler wütend zur Rede. Der Angler sagt ganz verwundert: “Das verstehe ich nicht. Vor einer halben Stunde habe ich gesehen, wie ein Schwarm Enten dort rüber gegangen sind.”

 

Am frühen Morgen geht ein Mann zum Angeln. Am Gewässer angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. “Wie ist es draußen?” fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. “Kalt, es regnet...” “...und mein Mann, der Idiot, ist zum Angeln gegangen.”

Der Sohn zu seinem Vater: "Kommen schnell, Mutter liegt ohnmächtig im Wohnzimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich." "Na, endlich", strahlt der Vater, "meine Angelrute ist angekommen.

 

Zwei Angler:
"Ich hab jetzt geheiratet."
"Isse hübsch?"
"Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche."
"Küßt gut?"
"Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure & Amoniak mit Schwefel im  Sommer."
"Elegant?"
"Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
"Ist sie denn schlau?"
"Dumm wie zehn Meter Feldweg."
"Wieso hast Du sie dann geheiratet?"
"Die scheißt die besten Würmer..."

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

 

 

Vier Angler sitzen Donnerstags-Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Jungs druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich raus kommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Freunden noch ein schönes Angelwochenende.
Die anderen drei machen sich auch am Samstag in der Früh um 5 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf stolz: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie komm das so plötzlich?" fragt der Nächste.
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen nehme und mich umgedreht habe, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: Überraschung! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst! Und was soll ich noch sagen Jungs, ich bin hier!"

 

Ein alter Mann geht in die Mitte eines zugefrorenen Sees, bohrt ein Loch ins Eis und beginnt zu angeln. Zwei Stunden vergehen, und es beißt nicht ein Fisch an seinen Köder.
Da kommt ein kleiner Junge, bohrt sein Loch ein paar Meter weiter und hängt seine Angel ebenfalls ins kalte Wasser. Nach wenigen Sekunden holt der Junge einen prächtigen Fisch aus dem Loch. Innerhalb von einer halben Stunde schafft er so sechs große Fische - der alte Herr hat noch immer nicht einen Fisch gefangen. Da fragt der Mann: "He Junge, ich sitze hier schon seit Stunden und fange nichts. Wie machst du das?"
Und der kleine antwortet: "Wuu wischm wie wummsche wrmmm hoolwm!"
"Wie bitte? Ich verstehe kein Wort?" fragt der Alte.
"Wuu wischm wie wummsche wrmm hoolwm!" wiederholt der Junge.
"Sag mal", fragt der alte nun, "sprichst du kein deutsch?"
Da spuckt der Junge in die Hand und sagt: "Sie müssen die Würmer warm halten!"

 

Der Angler kommt mit einem Prachtexemplar von Fisch nach Hause. "Jetzt gib bloss nicht so an", sagt seine Frau ungerührt, "die Nachbarin hat dich im Fischgeschäft gesehen!"
"Na und?" meint er souverän. "Schließlich hatte ich so viele gefangen, dass ich welche verkaufen musste!"

 

 

 

Ein junger Mann zieht in die
Stadt und geht zu einem großen

Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.



Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen
als Verkäufer?"



Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war
ich immer der Top-Verkäufer!"



Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann
sympathisch

und stellt ihn ein.



Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert
ihn. Nach Ladenschluss

kommt der Manager zu ihm.



"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"



Junger Mann: "Einen."



Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen
im Schnitt 20 bis 30

Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die
Verkaufssumme?"



Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."



Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben
Sie denn verkauft?"



Junger Mann:

"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen
Angelhaken verkauft, dann habe ich

ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann
verkaufte ich ihm einen noch

größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich
ihm eine neue Angelrute.

Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum
Angeln hinwollte, und er

sagte 'Hoch an die Küste'.



Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir
gingen also in die

Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese
doppelmotorige Seawind.

Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot
würde ziehen können,

also ging ich mit ihm rüber in die
Automobilabteilung und verkaufte ihm

diesen Pajero mit Allradantrieb."



Manager:

"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu
ihnen, um einen Angelhaken zu

kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken,
eine neue Angelrute,

ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"



Junger Mann:

"Nein, nein, er kam her und wollte eine
Packung Tampons für seine Frau kaufen,

also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch
sowieso schon

im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

 

 

 

 Fritzchen
angelt an einem See. Da kommt ein Polizist vorbei und sagt:

"Hör mal, das Angeln ist hier verboten! Das kostet 20 Euro Strafe!"

Fritzchen: "Aber wieso, ich habe doch nur meinen Regenwurm gebadet
..."

"Dann kostet's 40 Euro!"

"Aber warum denn?"

"Weil der Regenwurm keine Badehose anhat.

Baden ohne Badehose wird mit 40 Euro bestraft!"

 

 

 

Ein
leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche
geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der
Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu
hören: "Hier gibt es keine Fische!" Beim dritten Mal hebt der Mann
die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr." Darauf die
Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."

 

 

 

"Als ich letzten Monat hier angelte, fiel
mir ein Zweieurostück ins Wasser. Vorige Woche habe ich an derselben Stelle
wieder meine Angel ausgeworfen und einen großen Barsch gefangen. Als ich nun zu
Hause den Barsch aufschneide, was sehen meine Augen?" "Etwa das
Zweieurostück?" "Nicht ganz – ein Euro achtzig lagen drin!"
"Und wo waren die 20 Eurocent geblieben?" "Die hat der Barsch
wahrscheinlich an der Schleuse bezahlt um durchzukommen!"

 

“Wo kommst du her”? - Vom Angeln.! ”Was haste geangelt?
”-Hechte.”-Wie viele haste gefangen?”-”Keinen einzigen”-”woher weißt du dann,
dass du Hechte geangelt hast?”

 

 

 

 

 

Die letzten Worte des Tauchers

 

Die letzten Worte …des Tauchers: „Wasn das fürn Fisch?“

 

 

 

Eines Tages ist in der Klosterküche Mittagessen übrig geblieben. Die Oberin bringt es den Anglern am Klosterweiher, will aber vorher wissen, ob diese auch religiös sind. "Kennst Du Pontius Pilatus?" fragt sie den ersten. "Nein", sagt der und ruft seinem Nachbarn zu: "Hans, kennst Du Pontius Pilatus?" - "Nein, Franz, warum?" - "Ach", sagt der erste, "seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen."

 

 

 

Fragt der Spiegelkarpfen den Schuppenkarpfen "Hast du schon gehört? Boilies sind angeblich krebserregend. "Meint der Schuppenkarpfen "Na und? Interessiert mich doch nicht, was Krebse erregt ............"

 

 

 

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die anderen: “Was ist daran denn faul?”Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden (Eier) im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.”

 

 

 

Ich nehme sie nie wieder mit zum Angeln: ”Sagte René und musterte seine kleine Schwester mit Verachtung. “Sie hat alles verdorben”. “Wieso?”, Fragte die Mutter. “Hat sie zuviel Lärm gemacht? “Nein, aber sie hat alle Würmer aufgegessen”.

 

 

 

Die Frau des Anglers klagt einer Nachbarin ihr Leid: “Jetzt habe ich mal meinen Mann zum Angeln begleitet- und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, falschen Köder genommen, viel zu früh die Angel eingezogen und..... viel mehr gefangen als er......!

 

 

 

Unterhalten sich drei Knackis. Alle haben lebenslänglich.
Der Erste: "Ich habe lebenslang erhalten weil ich meinen Chef umgenietet habe, war ein Mobber, nur Stress, hat's mir halt gereicht."
Der Zweite: "Meine Frau, ein Drachen, 'Mach dies, mach das', niemals zufrieden, Stress ohne Ende, da hat's mir halt gereicht, bin leider erwischt worden."
Der Dritte: "Nun, ich habe schwarz geangelt."
Die anderen beiden: "Nanu, dafür erhält man doch nicht lebenslang?"
Der Dritte: "Doch, ich schon, hatte Pech gehabt."
Die anderen Beiden: "Wie hast Du denn geangelt?"
Der Dritte verschmitzt:" na ja, mit elektrischem Strom."
Die anderen Beiden: "Hast Du denn wenigstens was gefangen?"
Der Dritte: "Na ja, drei Plötzen und zwei Sporttaucher."

 

 

 

 

 

Zwei Angler gehen zusammen angeln, einer am rechten, der andere am linken Ufer. Einer fängt prima, der Andere nichts.  Am nächsten Tag tauschen sie.   Wieder fängt derselbe Angler prima, der andere nichts.   "Sag ´mal, wie machst Du das ?"  fragt der Looser.

"Ganz einfach, liegt meine Frau morgens auf der rechten Seite nehme ich das rechte Ufer, liegt sie auf der linken Seite, nehme ich das linke Ufer." antwortet der Kumpel.   "Und was machst Du, wenn sie auf dem Rücken liegt ?" will der Andere wissen. "Dann weiß ich etwas besseres, als angeln zu gehen !

 

Ein Angler klagt wegen eines Mietrechts-Streites vor Gericht.

"Sie wollen also die Miete mindern, weil die Wohnung zu feucht ist. Wie wollen Sie das eigentlich beweisen ?" fragt der Richter.

Holt der Kläger aus seiner Tasche eine kleine Plötze und antwortet "Herr Richter, die Wohnung ist so feucht, dass ich in der Mausefalle diesen Fisch gefangen habe !!!

 

Zwei Freundinnen beim Käffchen. Fragt die eine "Sag ´mal, Dein Mann geht aber in letzter Zeit auffällig viel angeln, glaubst Du das ?" "Das glaub ich ganz sicher weil er nie etwas mit nach Hause bringt. Würde er fremdgehen hätte er sicherlich einen Fisch gekauft !!!"

 

Treffen sich zwei ehemalige Studienfreunde beim Angeln. "Mensch lange nicht gesehen, wie geht´s denn so ?"    "Alles Mist, bin jetzt arbeitslos."  "Wieso das denn, Du warst doch immer Semester-Bester ?"    "Also angefangen hat alles damit, dass ich an dem Platz geangelt habe, an dem mein Chef angefüttert hatte.......!

 

Schimpft die Frau eines Anglers zu ihrer Nachbarin "Mit der EU kommt aber auch alles durcheinander, selbst die Post." Die Nachbarin erstaunt "Wieso". "Na mein Mann ist für eine Woche nach Norwegen zum Angeln gefahren, aber sein Brief mit den Fangmeldungen trägt eine Briefmarke und den Stempel aus Paris !!!"

 

Andy sitzt mit seiner blonden Freundin am See und angelt (auch).

Plötzlich fragt sie "Sag´mal Andy, was kostet eigentlich so eine Hechtpose ?"     Antwort : "Ich schätze so um die 5 Euro, wieso?"

Daraufhin sie "Dann musst Du eine neue kaufen, Deine ist gerade untergegangen !"

 

Der irische Dorfpfarrer ist leidenschaftlicher Fliegenfischer. Allerdings fischt er nur, wenn die Bedingungen optimal sind und vor allem die Maifliegen schlüpfen. Eines Sonntagmorgens herrschen perfekte Wetterverhältnisse und die Maifliegen schwärmen in Massen. Leider muss unser Pfarrer eigentlich seinen Gottesdienst halten. Er ruft seinen Kollegen an, täuscht eine schwere Krankheit vor, fährt voller Freude mit seinem Boot hinaus auf den See und fängt gleich mit dem ersten Wurf die grösste Forelle, die jemals in Irland gefangen wurde. Oben im Himmel sahen die Engel dem Treiben zu und empörten sich beim lieben Gott: "Herr, wie kannst du das zulassen? Nicht nur dass er seine Pflicht vergisst, du belohnst ihn auch noch mit so einem riesigen Fisch!?” Darauf antwortete Gott: "Belohnung? Sicherlich, es ist ein grosser Fisch. Aber überlegt doch mal: Ist nicht die grösste Strafe für ihn die, dass er niemanden von seinem Fang erzählen kann?

 

Kommt einer ins Jagd und Fischereigeschäft eine Rute zu kaufen. Überlegt, probiert und geht mit dem Gerät seiner Wahl zum Verkäufer um zu zahlen. Dieser bittet ihn, da er blind ist, die Rute auf den Boden fallen zu lassen, da er am Geräusch erkenne um welches Modell es sich handelt”
"Alles klar Sage XP Klasse 5 2-teilig, kostet 550€, könnten Sie die bitte aufheben, dass ich den Ast verpacken kann?” Beim Vorbeugen lässt der Kunde fürchterlich einen fahren. "So das macht dann 580” "Moment soeben sagten sie die Rute kostet 550 ?!”
"Das stimmt, mein Herr, aber der Stinkeköder und die Ententröte kosten 30€ exrtra!”

 

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück
und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte,
entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" -
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich? "
Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
- "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." -
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.
Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!" 
- "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

 

Drei Angler sitzen frueh morgens in einem Boot zum Angeln.
Der Eine sagt auf einmal" Mensch ihr glaubt nicht was ich meiner Frau versprechen musste um hier mit euch heute zu angeln...Den ganzen Keller muss ich Morgen aufraeumen.." Sagt der Zweite:" Oh Mann das ist noch gar nix, ich muss naechste Woche die komplette Wohnung neu renovieren"... nach einiger Zeit fragen die beiden den Dritten ob er nicht auch was tun muesse um Angeln zu duerfen... "Ach.." sagt der "um 3 Uhr hat der Wecker geklingelt .. ich hab meiner Frau aufn Arsch geklatscht und sie gefragt ficken oder angeln, darauf sagt sie: nimm einen Pullover mit, iss kalt draussen..."